Estado do Humor

Noite de Estreias

Diego Viana (Valor-Eu&Fim-de-Semana, 11/07/14) publicou reportagem sobre a próxima FLIP – Feira de Literatura de Paraty, cujo tema será o Humor. Há uma boa passagem sobre o debate a respeito do Estado do Humor no País, quando o PIO (Partido da Imprensa Oposicionista) venera tanto o “mau humor” de O Mercado.

“Esta FLIP coincide com um estado alterado de humor no país. Depois das manifestações de junho do ano passado, entre protestos e denúncias de violência, a polarização política parece ter se ampliado – principalmente na rede mundial de computadores -, favorecendo mais a tensão que a leveza.

“Que há um clima pesado não há duvida”, diz Luiz Fernando Verissimo. “É uma combinação de desencanto com o PT com um anti-petismo virulento, tudo agravado pela proximidade das eleições e o novo protagonismo da internet. Mas não acho que estamos perdendo o humor ou pelo menos a tradicional leveza brasileira de ser.”

O clima mudou, mas não para pior, pondera Antônio Prata. “Acho que perdendo o humor não estamos, mas não é um dos momentos em que se está mais livre, leve e solto por aí. E não sei se isso é necessariamente ruim”, afirma. “Num país que sempre camuflou os conflitos sob uma pátina de alegria, que sempre disse a si mesmo e ao mundo que era pacífico e não tinha racismo nem violência, às vezes é bom falar sério. E as vaias a Dilma [na abertura da Copa] são outro exemplo de que o humor continua vivo entre nós: a fatia da população que mais lucrou com ela no poder toda revoltadinha, mandando-a tomar…, não é hilário?Continuar a ler

Envelhecimento

mineirim

Três velhinhos, “mineirim”, estavam conversando:

- Tenho 75 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma.

Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.

Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas.

E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando.

Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.

À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

mineirim na praia- Já eu, que tenho 80 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas.

Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da patroa; ela acordou assustada e falou:

- “Que é isso, meu velho? Quer dar mais uma?!”

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Vaidade Mata!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
– Que é isso? – perguntou – Eu morri?

E a morte respondeu:
– Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritadíssima:
– Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu
morri depois de toda aquelas despesas caríssimas com cirurgias plásticas???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
– CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

 

 

 

Nova Iorqu”I” É Aqui!

Fui ao Nova Iorqu”I”, no Sul da Ilhabela, e tomei uma cachaça tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a Patroa me obrigou a jogar tudo fora!

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei o resto na pia, e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei o resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a Patroa, mas que a cachaça era boa, era sim!

 

 

Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e…

Adão, ansioso , interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar vida substancialmente!  Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Ascendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E… Qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

A Classe Executiva Vai Ao Paraíso

Foi tudo muito rápido. A executiva bem sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?…
- É.

- Tipo assim… , o Céu? CÉU…?!! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente ….

Apesar das óbvias evidências, nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, nenhuma gritaria, ninguém usando telefone celular, a executiva bem sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Sem saída, tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual da empresa, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de Presidente do Conselho de Administração.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

Assim (…)?

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10 Homens e Uma Mulher

Onze pessoas estavam penduradas por corda em um helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiam decidir quem seria, até que, finalmente, a mulher disse: “Eu me soltarei da corda! Afinal, as mulheres estão acostumadas a largar tudo por seus filhos e marido, dando tudo aos homens e nada recebendo de volta… Os homens, como a criação primeira de Deus, merecem sobreviver, pois são também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas!

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas …