Custo/Benefício de Morar no Rio de Janeiro

Cariocas na PraiaIPC-RJ

Desejo voltar a morar no Rio de Janeiro. No próximo ano, completam-se 30 anos que mudei de lá, depois de ter morado sete anos (1978-1985). Mas talvez seja o lugar onde eu tenho mais amigos e conhecidos, pois foi a fase da minha vida mais intensa em “atividades-de-rua”. Eu ia ao meu apartamento, na Rua Almirante Guilhem, a duas quadras da praia do Leblon, em frente ao Rio Design Center, apenas para dormir. Foi a época da militância política no IERJ / Sindicato / CORECON, anistia, retorno dos exilados, fundação do PT, festas sexta-e-sábado, praia das 14:00 ao por-do-sol, “beijação pré-aids”… É uma cidade bela, sedutora e apaixonante, apesar de todas as suas mazelas em violência, malandragem, jeito-carioca-de-ser, desigualdade, etc. Mas, atualmente, um problema SurReal (humor típico carioca: “tiradas issspiiiertas“) alastra e incomoda moradores e, principalmente, visitantes e candidatos a moradores: os preços surreais! Não querem que eu volte…

Renata Batista (Valor, 24/01/14), de modo blasé, afirma “Todo verão é a mesma coisa. Os preços aumentam na praia e o carioca reclama. A novidade neste ano é que – pressionados por uma inflação maior do que a média das outras capitais – os cariocas, com sua conhecida irreverência, decidiram rebatizar o real, moeda que em 2014 completa 20 anos e virou marca da estabilidade econômica.

O surreal, moeda imaginária proposta pelo designer Toinho Castro para fazer frente aos preços que se vê pela cidade, virou movimento no Facebook, atraiu mais de 118 mil seguidores em menos de uma semana e já gerou filhotes em São Paulo, Belo Horizonte, Curitiba e Brasília.

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Cinema, Arte e… o Mundo

De olho no mundo“O cinema representa a vida, mas não muda o mundo. Pode antecipar o amanhã, mas isso não quer dizer que vai revolucionar o mundo. A arte é importante para exprimir sentimentos.” (Paolo Taviani, 82 anos, FSP, 22/11/13)

Gostei dessa declaração. Tanto quanto gostei da seguinte.

“O amor salva o dia. A música salva a vida”. (Não me lembro de quem…)

Outra que apreciei:

“Louvo todos os deuses. Aprecio meu bom vinho. Deixo o mundo ser o mundo…”

Quanto a uma definição espirituosa, a de Tim Maia é demais: “um disco precisa ser metade mela-cueca, metade esquenta-suvaco”

Black Blocs – Pink Blocs – FiuFiu Blocs – Green Blocs – Dog Blocs – Beagle Blocs…

Pink BlocPink BlocsFiu-Fiu BlocDog BlocBeagle BlocsDog Blocs

A SBPC (Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência) afirmou ser fruto de “desconhecimento” a ação de ativistas na última sexta em São Roque (SP).

A invasão e a retirada de cães usados em pesquisa [...] revela o desconhecimento [...] sobre a importância da utilização de animais para o desenvolvimento de novos medicamentos e tratamentos para o ser humano“, afirmou em nota publicada no site.

Jairo Marques e Rafael Garcia (FSP, 22/10/13) informam que a retirada de 178 cães da raça beagle de um laboratório em São Roque (a 66 km de SP) comprometeu experimentos avançados de um medicamento para tratamento contra câncer, além de fitoterápicos para usos diversos. Os fitoterápicos eram baseados em plantas da flora nacional e poderiam ser usados, por exemplo, para combater dor e inflamações. A informação é do médico Marcelo Marcos Morales, um dos secretários da Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência e coordenador do Concea (Conselho Nacional de Controle de Experimentação Animal), ligado ao Ministério da Ciência e Tecnologia.

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Envelhecimento

mineirim

Três velhinhos, “mineirim”, estavam conversando:

- Tenho 75 anos – disse o primeiro – mas estou em plena forma.

Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.

Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas.

E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando.

Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.

À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

mineirim na praia- Já eu, que tenho 80 anos – disse o terceiro – não sinto esses problemas.

Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da patroa; ela acordou assustada e falou:

- “Que é isso, meu velho? Quer dar mais uma?!”

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Só Rindo Prá Aguentá

Matt Moffett (The Wall Street Journal, apud Valor 18/12/12) exclama: “Tenhamos piedade do pobre Fausto, um jovem designer gráfico meio nerd que luta para sobreviver como freelancer em meio à devastadora recessão espanhola!”

Um cliente se recusa a pagar por um trabalho já feito e ainda repreende Fausto por ser tão materialista. “Uma pessoa criativa como você não deveria se preocupar com dinheiro”, diz o caloteiro.

Fausto também precisa trabalhar com o pomposo yuppie Roi Stakeholder, que se autonomeou diretor-presidente da Stakeholder Consulting. Quando Fausto nota que a empresa não tem nenhum outro funcionário, Stakeholder diz que “assim não há ninguém para me contradizer”.

O lar não oferece nenhum refúgio para o infeliz Fausto. Quando ele atrasa o aluguel, sua idosa senhoria surge de repente brandindo um cabo de vassoura e vai para cima dele como uma ninja.

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Vaidade Mata!

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que é isso? – perguntou – Eu morri?

E a morte respondeu:
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9
dias e 16 horas.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma
plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no
nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais
que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um
veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou irritadíssima:
- Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu
morri depois de toda aquelas despesas caríssimas com cirurgias plásticas???

A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI!!!!!

 

 

 

Nova Iorqu”I” É Aqui!

Fui ao Nova Iorqu”I”, no Sul da Ilhabela, e tomei uma cachaça tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a Patroa me obrigou a jogar tudo fora!

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia, e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei o resto na pia, e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei o resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Não me lembro o que fiz com a Patroa, mas que a cachaça era boa, era sim!

 

 

Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e…

Adão, ansioso , interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor. Sim, iria me facilitar vida substancialmente!  Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Ascendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E… Qual é o outro presente, Senhor?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

A Classe Executiva Vai Ao Paraíso

Foi tudo muito rápido. A executiva bem sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou, deu um gemido e apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?…
- É.

- Tipo assim… , o Céu? CÉU…?!! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente ….

Apesar das óbvias evidências, nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, nenhuma gritaria, ninguém usando telefone celular, a executiva bem sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva. Sem saída, tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual da empresa, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de Presidente do Conselho de Administração.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

Assim (…)?

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10 Homens e Uma Mulher

Onze pessoas estavam penduradas por corda em um helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiam decidir quem seria, até que, finalmente, a mulher disse: “Eu me soltarei da corda! Afinal, as mulheres estão acostumadas a largar tudo por seus filhos e marido, dando tudo aos homens e nada recebendo de volta… Os homens, como a criação primeira de Deus, merecem sobreviver, pois são também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas!

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas …

Contando carneiros…

Um velho pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero verde escuro, 4×4 toda equipada, soltando poeira. Parou na frente do velhinho! Dela desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto Ermenegildo Zegna, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores Salvatore Ferragamo, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho, entre espantado e desconfiado.

Então o cara volta para a Pajero, pegou um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizados, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, que estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e colocou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que o velho acertasse, o cara concordou.

- O senhor é consultor? pergunta o velhinho…

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:
Primeira: pela frescura;
Segunda: veio sem que eu o chamasse;
Terceira: você me cobrou para dizer algo que já sei;
E quarta: nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!